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働きたいんです。
毎日時間がありすぎて、退屈と苦痛と寂しさと虚しさ…ばかりではないけれど、なんだか昼寝さえも無理してやっているように感じてしまう。
時間があるんだから本の1冊でも読めばいいのに、なぜでしょう、そういう時こそ読む気にならないの。文章が頭に入らない。
きっと、読みたい、より読まなきゃ、が勝っているんだね。

最近、酒を飲まないから代わりにお茶などで人と会話をする機会が増えたんだけど、今までカフェとか「ふん、こじゃれやがって」とか思ってたのに、実際行ってみるとあらまあ居心地が良かったりして。

そしたら元々接客業好きな私（てかそれしかやったことないんだけど）としては、そんな場所で働きたいと思ってきたの。
水商売は向いていなかったけど、居酒屋や本屋で働いていた頃、基本作業はもちろんきちんとやらなければならないんだけど、それよりもお客さんが喜んでくれるのが嬉しかった。そこにやりがいを見出していた。

でも始め時がわからない。
今現在、家事などはこなしているけれど、それも当たり前の作業というより、「ああ、今日もできた！」というレベル。
そんな状態で果たして仕事なんてできるんだろうか。
家事はさぼっても誰にも迷惑がかからないけど、仕事となれば当然責任が生じる。
やってみました　はいダメでした　では通用するわけがないわけで。

とりあえず4月1日が次の診察日だから、ちょろっと聞いてみようかなーと思っているんだけど。
週3回くらいでランチタイムだけとかー、って。
いきなりフルタイムはさすがに無理なのはわかってるし。

暇だから働きたいのか、働きたいから働きたいのか、生活保護で後ろめたいから働きたいのか。全部かもしれないし違うかもしれないし。

でもこんな時、彼氏が忙しくて良かった。
だって、もし暇な人と付き合ってたら、そっちにうつつを抜かして、まあいいか、保護費があるし、って思うに違いない。
それこそ税金泥棒だ。不正受給だ。

なんか、外に出る機会が増えた方が、活性化されて本も読めるんじゃないかとか思ってしまうんだけど、違うかな。

まだいいでしょ〜、って皆に言われる。
それもすごく良くわかる。彼氏になかなか会えないから暇つぶししたいだけって可能性も無きにしも非ず。
だってもう退院して2ヶ月、って友達に言ったら、まだ2ヶ月じゃん、って言われて。ああそうか、まだ、なのか、と。

散歩とかすればいいじゃんって思われるかもしれないけど、その気力が湧かない。なんかきっかけがないと動けない。
だからサルサには本当に助けられている。

頑張って毎日働いている人にとっては贅沢な悩みなんだろうけど。
動けない苦痛というのもあるのです。あと不安。