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水曜日の記憶が途中からない。
気付いたらソファで寝てた。
着替えもせずに店から帰ったらしい。そして過食したらしい。
台所には焦げ付いた鍋があった。まー氏がいたから良かったものの。
以前にも鍋を焦がしたことがあった。あの時は母親がいた。

とりあえず起きて喰った物を吐いた。
ある人には電話をし、ある人には「ごめんなさい」とメールをしてみたけれど、電話には出てもらえず、メールの返事もなかったので、私が何をしたのかが全くわからない。
もう一度誰かに聞いてみようかとも思ったけれど、怖かったのでやめた。酔っ払って帰っちゃっただけならいいけど…迷惑とかかけたんだろうか。かけたんだろう。
ごめんなさい。

ここまで読んだら、医者を始め、断酒をしている方々は（それ以外の人も）、もう酒をやめたらどうかと思うだろう。
実際まー氏には心配のかけ通しだし、自分でも嫌だし、もーう消えてしまいたい、と思ったし、白紙に戻したいと思ったし。
でもね。いつかはやめるかもしれないけど、まだやめない。

夕方まで気分が悪く、昨日は絶対飲みたくなかったので、お友達と食事をしたけれど、お茶とかで過ごした。正解。
年末年始はなるべく飲まずに過ごしたい。

そんなわけで、今日の出勤が恐ろしいんだけど、色々まー氏と話してて、頑張っても報われないことなどを語っていたら、泣けてきた。
呑み込まれてはいけない。流されてはいけない。自分を持っていないと、どこかに行ってしまう。
いくらまだ30歳だといっても、残された時間が限られていることに変わりはないのだ。

最近まー氏は不安なようだ。
「アンチちゃんが世界で一番好き。アンチちゃんは他に好きな男がいるんだろうけど。」
「ずっと一緒？一生？」
などと言ってくる。女か。でもいじらしい。
でも、一生ってあるのかな。私には即答はできない。
昔、結婚をした同級生が言っていた。
「自分だけは大丈夫、って思って結婚するんだって、皆。」
納得。
確かに今、まー氏は私の一番の理解者だ。母親なんて足元にも及ばない。自分勝手だけど、すごくいい人だ。もちろん好きだ。
「自分がアンチちゃんを世界で一番愛している」
この言葉に間違いはないだろう。幸せ者だよね。
「アンチちゃんがいれば後は何も要らない」
これは違うだろう。でも、そういう気持ちってことね。

ああ、セニラン8mgが効いてきたかな。気分がすーっとしてきた。
まだ多少不安は残っているけれど。
化学物質最高。最強。

金曜、土曜、と出勤したら今年は終わりだ。
一昨日のようなことがないように、おとなしくしていよう、多分。