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過食したい衝動に駆られているけれど我慢している。
今米を炊いている。
とりあえず普通に食べてみようと思っている。そしたら落ち着くかもしれない。
ああ、薬を飲むのもいいかもしれない。
早速実行。セニランとPZC。
さっきからずっと過食妄想をしていたんだ。
妄想でとどまっているんだから、大したことはないのかもしれない。
こうやって病気じゃないんじゃないかとか悩んでいる時点でおかしいんだから大丈夫みたいなことをまー氏によく言われる。

新しい年が始まったからといって、なにも生活を一変しなければいけないわけじゃないじゃないか、とさっき気づいた。
焦っていた。
仕事を始めて今より収入を多くしなきゃとか、頭が悪いから勉強しなきゃとか、ギターの練習をしてうまくならなきゃいけないとか。
考えただけでもう精一杯で結局何もできないんだいつも。
年を越しただけじゃないか。あ、年もとったけど。
今年、初詣でお願いしたことはただ一つ、お酒を飲みませんように、これでしょ。
しかしね、こうやって断酒していたり、過食をしないようにしたりしていると、もう普通に生活しないといけないんだ、怠けていてはいけないんだいい歳こいて、と思えてくるんだよね。「働くのがあたりまえだと思い込んでいるのが日本人の悪い所」だとか「日本人でいるというだけで必要最低限の生活は保障されている（ルンペンは無視されているけれど）んだから大丈夫」とまー氏に言われると少しは安心するんだけど。
でもどう考えてもずっと無職では喰っていけないし、とにかく不安なんです。
なるようにしかならないのにね。