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うーむ。寝て過ごしてしまった。
今日は休みだからいいんだけど。
なんか宿題をやらないとまずいみたいな夢を見た。おそらくまー氏がお勉強しているからだろう。

皆さんが心配してくださったにも関わらず、わたくしアンチ偽善は、まだ夜のお仕事続けたいと思っております。ママが許してくれるなら。
だってー。お金ないんだもん。酒飲む以外の楽しみを見つけてしまったのだ。ライブとかお洋服（前からだけど、以前は酒代に消えていた。）とか。本（前からだけど、最近またちゃんと読んでいたりする。ただ、寝る前なのですぐやめてしまう。進まない。でも面白い。）とか。遠藤ミチロウのCD聴いたり（前からだけど、最近ちゃんと聴いていたりする。スバラシイ。）とか。
もうすぐお客さんがエレキギターを送ってくれるから、やっとバンドできるし（なにその人任せ）、五条くん（id:hikilink）やコーチさん（id:nkouchi）に言われた通りに薬ちゃんと飲んでるし。仕事中、イライラしたらヒルナミン飲んだりしてなんとかやってるし。
なんとかなるよー。
だって、今回の連続休暇事件は、もともと眠剤の効きすぎで、動けなくて、次の日からいつもの休み癖が出ちゃった、ってのが一番正しいと思うから。まぁ、家で悶々としたけどかなり。
１〜３ヶ月単位なら、もうさんざん休んだ。でも改善しない（正確に言うと、持ち上がってもまた落ちる時期が来る）。ダメな時はダメ。やばそうになったら思い切って休む。でも仕事に出たら頑張る。そしたらママも他の人も少しはわかってくれるかもしれない。そのために薬もちゃんと飲む。鬱の状態は、はっきり言って店の人にはわかってもらえないと思う。でも、きっと長く続けてれば、そのへんもだんだん大目に見てくれるようになるかもしれない。いや違う、自分がしっかりできるようになるかもしれない。
過食する量もわずかながら減ってきた。なんとなくそうなっている。そこらへんは無理はしてない。減った方が自分にとって楽（精神的にも金銭的にも）なので少し嬉しい。まー氏がダイエットしているので（だって寝てる時息止まってんだもん）、自分も自然とそうなっているのか。いや、５人前が２〜３人前に減っただけだから、彼のダイエットは関係ないかもしれない。金がないだけ、というのも充分考えられる。給料入ったらどうなっちまうんだ自分。まぁいいか。
皆、一日一日を乗り切ればよいのだ。デス三沢先生の掲示板に誰かがそう書き込んでいて、なるほどと思ったのだ。断酒と一緒だね。
でもさ〜、断酒。「今日は飲まない」って考えられない、なかなか。「今日も飲めない」になってしまう。家にいる時は、「あ、飲みたいと思わなかったなぁ。」って思えるんだけど。水商売のせいか。まぁしょうがない。パブMのEさんが、「飲んでいようが飲んでいまいが、嫌な時は嫌だよ。」と言っていた。そうだよね。いちいち考えてたらやってらんない。笑顔の練習でもしとけって感じ。

話に困った時の第一声募集。本気です。皆さんお願いします。

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