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泳ぐことは頭をぶつけることだ
見ているアナタに　痛さわからないだろう
ボクは上へも下へも行かないところで
まるでアナタの知らないところで
泳ぐ　赤い金魚

「カノン」遠藤ミチロウ

喰え！　死ぬまえに満腹になって
クソの吐き溜め　生身を夜風にさらせ
もうすぐ嵐だ　もうすぐ嵐だ
だからせめて　だからせめて
音泉ファック！

ぬるいのは嫌いだ！

「音泉ファック」遠藤ミチロウ

吐いた。
そんなに後悔してない。
でも、食べて寝るのは大切かもしれないと思うようになったかもしれない。

まーが来た。
嬉しい。

また死にたいって思ったら、どうしようか。
もう一度ミチロウさんのライブに行く。
まーとセックスする。

多分すごい落ちたら、死ぬ元気もないだろうから、死ぬのに充分な力がわいてきたら、せっかくだから、やってみる。
他の人のことはわからないけど、私は、あー死んじゃった、もったいない、とか思うの嫌だから。ケチなのかな。欲張りなのか。それでも死にたかったら、もう誰も止められないでしょう。
死にたかったらそんなこと考える余裕あるはずない、って言う人がいるかもしれないけど、あ、これって、本当の鬱だったら日記書けるわけないとか、自称○○とか、偽○○とかに似てるかな。本当とか嘘とかさ、誰もわかんないのにね。ただの想像。そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。ま、やばい時は動けないってのはあるけど、それは程度の問題で、本物とかの話じゃない。
自殺未遂したことがある人にだって、今死にたい他人の気持ちはわからない、きっと。前に、精神病院に入院した経験を持つばばあに説教されたことがあるけど、そいつにだって誰の気持ちもわからない。わかるのは、目に見えることだけ。病院の設備とかさ。
共有できる部分はあると思うけど。
これは私の気持ち。うるさいな死にたいんだよ、って人もいるだろうし、それは私がどうこう言うことじゃない。私だってもちろん、人の気持ちなんてわからない。ま、知ってる人だったら止めるかも。欲張りだからね。私が生きてるから、もうちょっと遊んで、って思う。

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