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１６時くらいまで寝た。本屋で働く夢を見た。「なんとかダンスダンス」みたいなタイトルの本が売り切れで、重版未定で、お客様に謝っていた。それからトイレで誰かとセックスしていた。欲求不満なのかよ。で、起きたと。水戸黄門は途中から観た。初代、二代目がいいよ、やはり。
その後元気に過食嘔吐。まあ、いいか。

夜中（本日未明）、酒を飲んでいたら、だんだんたちが悪くなってきたらしく、まーに止められて、癇癪をおこしたんだけど、結局飲むのやめた。よかった。目が変わって、発言が過激になってくるらしい。途中、「じゃあ飲めば、ほら、ついであげるよ。」と言われ、高校時代の、「学校行きたくない。」「じゃあやめちゃいなさい。」「いや、行くよ。」という母親との会話の流れのような展開で、酒も止まったと。見放されるほうが嫌だから。まーに感謝。
「飲みたいんだよね、でも飲むと後悔するんだよね、でもどうしても飲みたいんだよね、そうだよね、依存症なんだもんね、でもやっぱり飲むと後悔するんだよね、でも飲みたいんだよね。」
と、まーに言われて、うんうんと涙を流しながら、なんでこんな風になってしまったのかと思いを巡らせた。

皆はもっと上手に飲んでいる（ように見える）のに、どうして私は、と考えても私のアルコール依存症が治るわけでもなく。例えば、私の心の闇みたいなものが全て払拭されればいいのだろうか。楽しい酒。良い酒。外で皆で飲んでいる時はそれなりに普通（？）に飲んでいると思うんだけど、帰ってからも飲もうとするから。酩酊したくなってしまうなんて、やはり尋常ではない。
酒を飲んで何を忘れたいのか、どうなりたいのか、考えるのは良いことなのだろうか。どうでもいいのかな。飲まなきゃ、とりあえず解決だもんな。id:zbv2r1さんを少しは見習わないとなぁ。えらいなぁ。断酒。

一人で家にいる時は飲まない。っていうのはちゃんと守っている。ここ数日だけど。薬もちゃんと飲んだ。今ちょっとぼーっとしとります。
オレンジジュースはおいしいよ。つぶつぶ入り。